Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa.bancuri
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
In timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Bula:
- Daca ai avea 10 lei, intreaba profesorul, si ti-as cere un imprumut de 8 lei, cu cat ai mai ramane?
- Cu 10, raspunde Bula sigur pe el.bancuri
- Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa?
- Pai, raspunde Bula, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 lei, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi.
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti h*m*s3xual, si ca el nu vrea sa discute cu h*m*s3xualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
Bula si Trula stau de vorba:
- Ce crezi tu, mai Bula, mai este actuala vechea deviza leninista: ,,Invatati! Invatati! Invatati"?
- Da, dar in forma: "Inhatati! Inhatati! Inhatati!"...
- Mami! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus!
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !
La scoala la bula a venit o fata noua si bula nu stia ce sa faca ca sa i vda chiloti. A doa zi bula ia zis:
-Vrei sa castigi 100 de mi?
-Da
-Ti dau daca te urci in copac si imi dai marul ala.bancuri
Fata sa urcat si bula sa uitat la ia sub fusta.Cand a ajuns fata acasa ia zis la mamasa:
-Mamica,mamica mia dat bula 100 de mi pentru ca iam luat un mar din copac.bancuri
-Esti proasta? El tea facut sa te urci in copac ca sa iti vada chiloti.bancuri
-Nu mi a vazut mamica pentru ca nu iam avut.
Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist?
A: Cu un terorist poti negocia.
Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
A: Norocoasa.
Doi ciobani:
- Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii !
- Care ma ?
- Nu-i mai porti !
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si o
tanara oierita. Pictorul o intreaba:
- Imi dai voie sa-ti pictez oile ?
- Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.bancuri
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
-De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...bancuri
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
- Cum sa intamplat?
- Pai la batut Dumnezeu.bancuri
- Cum adica l-a batut Dumnezeu?
- Injura.bancuri
- Cum injura?
- Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.bancuri
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, nea Marin ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, vere, da'-s milioane!
- Nu stiu, vere, unde i-om ingropa p-astia.
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.
Unu la magazin:
- Dati-mi si mie 5 kile de naftalina su forma de bulgari ..bancuri
A doua zi:
- Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari ...bancuri
A trea zi:
- Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari ...bancuri
La care vanzatorul:
- Da nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
- Una ,dar nu o nimeresc .......
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet? ...bancuri
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg! ......
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat... intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa.bancuri
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
Baietelul vine de la joaca si 'si intreaba entuziasmat mama:
- Mama, mama! Am auzit azi un cuvant nou. Ce-i acela un orgasm?
- Nu stiu!!! Du-te si intreaba-l pe tac'tu!!!
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.bancuri
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.bancuri
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.bancuri
- Nu, raspunde Directorul surprins.bancuri
- Perfect! ... si inchide.
Itzic lucra pt Saddam.bancuri
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.bancuri
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.bancuri
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog,
da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba
deja din sangele nostru.
Stau doi prieteni intr-o cafenea. Unul din ei, ii face semn chelneritei sa se apropie si, comanda doua pahare cu lapte. Chelnerita, aduce 2 pahare, le pune pe masa, scoate sanii si, grijuliu le umple. Dupa ce se departeaza de clienti, unul din ei zice:
- Auzi, frate.bancuri
- Ce este?
- E bine ca nu am cerut bere...
La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată :
- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prînz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un coleg.bancuri
- Şi dv. sînteţi tot chelner ?
- Nu, sînt hoţ!
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?
- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.bancuri
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.bancuri
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti!
-Dar gaina nu are dinti!
-Ea nu, dar eu aveam!
-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie amputat...penisul albastru - trebuie amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah, aici, am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie amputat...bancuri
Pacientul rasufla usurat:
-inseamna ca scap!!
-Deci nu trebuie amputat - cade singur...
Doi doctori între ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.bancuri
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.bancuri
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.bancuri
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.bancuri
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...bancuri
- Si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?
